想问，有没有过其实原本很坚定的东西会因为某些微妙的细节而让人忽然觉得迷茫？

 

 

直到爱消失你才懂得
去珍惜身边每个美好风景
只是她早已离去
直到你想通

她早已经不再对你留恋
最后的你开始了一段挣扎
你那么爱她
为什么不把她留下
为什么不说心里话
你深爱她
这是每个人都知道啊
你那么爱她
为什么不把她留下
是不是你有深爱的两个她

所以你不想再让自己
无法自拔

 

 

 

 

很久没有这样。

 

一个人，周末清闲的下午，一杯白水，赤脚感觉光洁的地板，唯一需要思考的是看电影呢还是电视剧或者综艺娱乐，躺沙发上边看还能边睡着，睁开眼又能继续之前未看完的节目。选择很多，其实还可以聊QQ，玩游戏，象现在这样一边听着刘若英一边漫无目的地写博客。。。。   久违的感觉。暂时放开一些东西任凭思想随着大脑飞跃，比如想象自己还很年轻，比如幻想正躺在自己家里，老妈在厨房给我煮美味的面条，还比如本原本从来就只有一个人。总之类似让人快乐的幻想。不过，向往过多的美好，是不是往往总代表一个人的心已经老了？

 

还是刘若英，温暖的感觉，不变的感觉。还记得有一个人跟我说过，他说你喜欢的刘若英尽管很温暖却让人有一种伤感，一种独自享受孤单的坚强。

 

感觉累的时候总想着能回趟家，什么都不做，只是睡觉吃饭看电视，然后陪着老爸老妈在饭后散个步，然后跟奶奶打个麻将啥的，不用坐车，活动范围仅限于自己家与奶奶家两点一线，来回不过十分钟。这些已足够将我的电力充足，然后再精力充沛地回来这个没有硝烟的战场继续厮杀。原来这平凡得再不能平凡的生活，对于某些人来说竟有如此强大的力量。而关于目前回去这个话题，也总是嘴上说说，假期，路费，这些对于我这种一事无成的人来说，成为了很大的阻力，我得把回家的计划推迟到节日或者春节。于是，在这种内心疲惫又无能为力的时间，听刘若英成了第二选择，算是暂解饥渴。

 

一个人若是脆弱了，而恰巧这时又有另一个人在你身边的话，会很容易出当时的阴霾。可是，当他再次脆弱的时候，同样还是需要帮助。所以我想一个人脆弱的时候应该是靠自己走出阴霾，尽管时间上相对来说会长些，但是内心真正强大了，不是吗？依赖，是一种慢性毒药。

 

有时候发觉，对自己真的狠得下心，用句家乡话说，就是霸得蛮。喜欢跟自己拧巴，做不到的要使劲跟自己说“你做得到”，放弃不了的也使劲逼自己放弃，不想坚强可就是要相信自己骨子里就是坚强的，就连一直不敢看的鬼片，也要边看边跟自己说“怕什么，都是假的”。有些东西，就象李敖说的，就算是装，装得多了，成习惯了，那么在别人与你自己看来也就是真的了。反倒是偶有真情表露的时候，倒被人误以为装模做样，所以有时候也会问自己，这么累，你到底是坚强还是逞强？ 

 

这么多年，还是一样，我要的安全感，是个无底洞，谁都填不满。现在，随着刘若英，放纵唱歌。换来一份暂时的平静。

 

 

 

 

王铮说年纪越往大走越不懂得要如何去谈恋爱，我说你这是退化了吧。

 

原本是无心之说，不过恰恰有时候无心的倒更能体现它的真实。现在提到这个是因为此时的我对自己的这句话无比崇拜，感叹啊，又一个真理在俺的无心之说中腾空出世了。

 

我在想我到底是跟王铮一样退化了呢，还是根本从开始就不懂得要怎样谈恋爱。起码现在看来当初自以为谈得如鱼得水的恋爱其实根本一直在重蹈覆辙，只不过当初看得没现在透澈而已。然而就算清醒了，仍旧继续任性妄为。就是这样，自己娇宠自己，除了父母之外的，只有自己把自己看得比什么都珍贵才能活得自信，才能将一颗高傲的心保持下来，倔强地昂着头继续我的任性与妄为。不想过分地妥协，以真我的姿态遇见一个爱我的男人。

 

话又说回来以一个27岁女人的年纪来说，这想法未免又太过真空。呵呵~~~  与其说退化，不如承认自己一直停滞不前吧。这样也没啥不好，就让我这一颗年轻的心继续保持下去，心都老了的话，那该多累啊。

 

最近腻多人结婚了，我就想说的是，别老跟我八卦谁啊谁的又跟哪个哪个结婚了的话题，咱们就不能来点新鲜点的嘛。不过，我还是要表个态，都结吧结吧，我也希望大家能幸福，结婚不过是个形式，一个最终的目标，幸不幸福，其实大家心里跟明镜儿似的。对吧？

 

希望爱我的人和我爱的人天天都能感受到幸福，珍惜眼前的。

 

现在的我，可以说是幸福的吧。呵呵~

 

 

 

 

好吧。我就是个十足的标题党。今天要说的跟桃花无任何关系，除了这几张大米传给我的图片，真的很美。。。最底下那张已经被我拿来当做桌面了。

 

 

 

 

 

 

做了很多事情，没有一样是正经的。不得不承认，就象老爸说的：差劲。不过话又说回来，要是再回过头来我想我还是会一意孤行的。

“决定了要做的事情，就会低着脑袋不顾后果地往前冲，没有考虑退路，哪怕头破血流。”有人说的。

能怎么办，性格天生勉强不得。任我收敛，也总有管不住的一天。对自己摇头，到底还是不够成熟啊。。。 

美美一池碧水任我搅得天翻地覆、浑浊不堪，而今满意了，清静了。

自私的人。

 

生活渐步入正轨。没想到，就连记个流水账也会有词穷的一天。越是这样越要拧巴，拧巴成了人也就舒坦了，变态的一B。

有些东西并非不喜欢不向往，而是心里跟明镜似地清楚那些将变成非人力所能控制的，而我洽洽无比憎恨这种感觉，比如现在。方法是继续拧巴自己。

“和内心做角力是件痛苦的事，但是当你把自己纠正过来后，人生才会逐渐趋向成熟完美。当一个人学会辨别什么是真正的幸福、什么是自己的需要时，你才能够坦然自若地面对内心，不再和自己拧巴。”有些话，在某些时候看来确实具有它的真理性。

每每爆发放纵一次，之后越是将自己收敛得更深。这好比在修练一门盖世武功，每练上一个阶段，就必须将功力全都散去，然后继续下一更高阶段的修练。

 

就这样没心没肺地生活下去未尝不是一件好事情。快乐总是很多，忧伤总会远离。本能地选择做一些让自己开心的事情，做一些让自己幸福的决定。

想让自己快乐，最彻底的方法是“忘记”。针对性地忘掉那些你想忘记人或事，快乐的、痛苦的一并包括。

这不是逃避，而是纠正错误的方式。

此后日趋平静的心才能怀着感恩的情怀继续爱的功能。在对的时候遇到对的人，这便是爱情了。

不得不承认，爱情她伤人，却好比空气。无色无味浸入心肺。

 

有些人愿主动将自己的伤痛揭开来展示，有些却不尽然。决定忘记过后，别人看到的就只是幸福的快乐，并着自己的心也早已轻快起来。

还是那句老话，人生是一道又一道的坎，没有迈不过去的，只有掉进去的。这个世界也没有谁离开了谁是活不下去的。

 

“你很聪明，知道什么时候该强硬，什么时候该示弱。”我其实很迟钝，活了27年到现在才学会怎样示弱。以前的强硬是由于装腔作势显得过于强硬，这对于女人来说实在过于劳累。

若要说聪明，那大概是一直都清楚自己，哪些输得起，哪些输不起。聪明并不是一件好事情，这倒让我怀念起脑袋未开窍之前的段混账生活。

 

 

 

 

年前，因公司部分人的素质问题，我在咱公司厕所门后头贴了那么一张

 

 

 

今儿，咱挨着内张的正上方又贴了一张

 

                                  请问那位大便、小便拉不进坑的同志：你自家的坑拉得进不？？？

                                  再请问这位同志：你要是真拉到自家坑边边儿了，难道也不会冲点儿水把你家蹲坑整干净？？？

                                                                 同志，请注意你的素质！！！

 

 

还就这么一个公司，就那么几十号人，除去男人剩下的女人还有多少？？？我真是无语老。。。。

 

 

 

 

就是不爱了，没有原因。说不清楚是从什么时候开始，也许是从不愿意与你接吻开始的。其实这跟为什么爱是同一个道理，谁又能说得清楚为什么要爱。爱情它就是于千万种气味当中两种完全相同的味道互相撞着了，于是相互纠结，而属我的那个味道已经变质，再纠结便是勉强。

 

记得很久以前，就很有预见性地说过，生怕某一天会将你抛弃。这句话在七年后的今天应验。可是，这世界没有什么是长久不变的，唯一不变的就是变化。我想要说的是，我变了，变得不再依赖你，不再需要你，不再心疼你，不再想念你，不再爱你。。。。。于是狠了心地跟你说，不爱了。我知道这让你很难接受，必竟这让我也迷茫了很长一段时间。我想跟你说，离开你之后的我很满意现在的生活状态，自由、平静、安稳、踏实。。。

 

很清楚现在的自己已不再年轻，可我更不想将结婚当做一个任务来完成，即便难以割舍这八年的感情。不爱便是不爱了，如果继续它就只能像个毒瘤，长在我们的身上，任谁都会痛苦。我的痛苦来自于不爱，而你的痛苦来自于我。

 

这真的没法解释，尽管你一直不停地问着我为什么。为什么。为什么。。。  我不需要你的谅解，更不奢求你的祝福，如果你要带着恨来诅咒我的将来得不到幸福，那么也请你在诅咒过后将我忘记。然后走自己的路，生活自己的生活，幸福着你的幸福。 从此，我们平行于两个线条，不再相交。

 

 

 

 

睡到一点半被楼下小孩儿的爆竹声惊醒，紧接的是长城宽带安装人员的电话，“给我十分钟好吗，我还没起床”，“不行，给你五分钟”。草！

 

真好，能上网了。

 

天气很潮湿，吃完晚饭收衣服，嘿，差点没掉楼下去。好玩。

 

选了好久的音乐，还是刘若英。不变的刘若英。满满的、温暖的感觉。

 

继续泡沫电视剧。麻痹、麻痹。。。。

 

今天想要表达的是什么呢？         恍如隔世。

 

 

 

 

江南可采莲，

莲叶何田田。

绿池翻素影，

青鱼戏莲间。

愿得长相伴，

欢觞终百年。

 

“你在前面边走边丢，我在后面屁颠儿屁颠儿地捡。不停地捡。我要你的爱，要好多好多的爱。。。”

 

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唉。。。。。

 

整个晚上都在梦着关于初恋的东西。

那些，究竟是有多美好？

 

 

 

 

最近比较迷古代的东东，类似传记呀、秘史之类的通通兴趣十足。这本书挺好的，文章以记实加小说的方式写的，文笔流畅，即保留了历史的真实性又生动灵活，人物的性格鲜明，心理描述细腻、洽到好处。原本我的历史课程也就是初中读了三年，加上历史老师的烂屁乡乡土话口音，所以对本就不太感兴趣的历史课变成了十分不感兴趣。到现在我还深刻地记得那个老师姓黎，甚至连他黑黑的长相，矮小并臃肿的身材都记得一清二楚，还有他的那件土得掉渣的牛仔夹克外套。这对于向来都以认人为耻的我是多么的费解，因此我把这理解为，我原本理应是对历史抱有莫大兴趣的，只因对历史老师的巨大偏见于是造成了我对历史课程的忽略并对那位老师的犹新记忆。所以，我坚信骨子里还是很喜欢历史的，只是延迟到现今才被自己发现而已。

 

初中的时候就爱看席娟的书，什么《上错花轿嫁对郎》、《长辫子精灵的故事》。。。等等之类，当然那时候并没有接到触到琼瑶，更不会去研究一部言情小说的深度，当时只觉得文笔搞笑，人物古灵精怪很有新意。所以抱着对少年时代的憧憬，借阅了这本书，我不得不说现在看起很是乏味，不知道是因为我口味的成长，还是因为席娟当下的写作水平已不如当年。但还是揣着少年时代的那颗心，把它看完了。

 

很喜欢路遥啊、巴金啊这一类老一代的作家。看他们的书有一种真切实在的感觉。尽管我偏爱路遥，但相比较的话巴金的文笔还是更细腻些。

“我不曾去过教堂。不过礼拜日早晨开始做弥撒时的钟声，我无一次不听见。严肃的、悲哀的的声音从不远的地方传来，又慢慢地落进水里，好像被碰碎了似的，分散在水面；这以后它不再是严肃、悲哀的钟声，而成了低声的、微细的乐曲。这乐曲刚刚要在我的耳边消去时，悲哀的钟声又追上来，把它完全赶走了。但是这个声音自己又撞在水面，变成了同样微细的乐曲。这样的音乐我非常喜欢。”

这本书我还没看完，但是，文章从开头就让我很是喜欢了。之前的《家·春·秋》，看过后的感觉实在是不可言喻。各种感情，压抑的、悲愤的、无奈的、激动的、当然也有希望的。

 

讲实话，这本书实在没有耐性继续看下去。尽管末页有二位对此作者评论甚好，也许这部作品确有它的闪光点，比如情节、表现的社会形态、文章的构造等等，但我是个对文字很挑剔的人，当然也可以理解为偏食。所以，此书不合小女子的味口呀。

 

待看。待我看完再来补上吧。

 

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周末应朋友之邀去了趟香港，小住了两天。日夜颠倒，白天睡觉，晚上逛街。旺角的女人街东西还不错，便宜实惠，买了几件衣服都只要四五十块钱，好歹呀。水果也是好大只，橙子巨大一个，赶上深圳的两个大了，提子也是。为了图新鲜，我们买了芦菇，回家吃了，我觉得很一般，还弄得我的指甲缝都黑黑的，早知道买恐龙蛋了。唉~~  洗衣街街头的那家阿土面线好好吃，可惜回去路上身上港币不够，可惜呀可惜，要不再来一大碗。下次我还要哎！！！

这里要强调的是，香港的寿司真的是很好吃滴，想想我这原本对寿司不怎么感兴趣的人来说，都大赞了，可见香港与深圳的差别之大。加上香港汇丰银行刷卡的优惠五折套餐，单点八折，算下来很是实惠了。可惜自己去吃的话，价钱方面确与深圳也有蛮大差别的。

在国美买了个手机，小诺5000，折出来800不到的人民币，很划算呀很划算。帮rita带了个apple的2Gmp3，折出来也只要370的人民币，实在是很歹了。过年的时候我也要去买一个。嘻嘻。。另外the body shop接骨眼霜，小虫子的G20004、5折长袖衬衫。以上就是我的战利品了。这次买得甚少，经济问题经济问题。。。

啊！对了，在新世纪广场的时候正好遇上阿SA在为万圣节做活动，一大帮子fans围得水泄不通的，于是我也趁机一睹名星风彩，感觉也不过如此。就我这深度近视眼，大老远的都能看到她的妆实在太浓，粉实在太厚，人也实在很平凡不起眼。真搞不懂那些人在那里狂叫什么。。唉。。我想我是老了。