好接下来记录一下我的十一回乡之旅。

历尽千辛万苦好不容易才买到的火车票，东莞上车滴，谢谢我亲爱滴小陈子，下午我就出发啦。。啦啦啦。。。

明天早上六点到长沙，我要吃正宗滴长沙米粉呀长沙米粉，外婆滴长沙米粉。。。口水。。。。  然后大队人马开路回湘潭。

30号大路人马，乡下，拜拜我亲爱滴外公。。。外公哎。。我来啦。。

1号初步没计划，预计睡觉、打麻将呀打麻将。。哈哈。

2号喝喜酒呀喝喜酒。。

3号打麻将呀打麻将。

4号也是打麻将呀打麻将。。。噢。。计划正常的话4号晚上就得坐上回深圳的火车了。。

5号嘛，大扫除呀大扫除。

嗯！！！非常充实！

 

亲爱滴老妈，我给你带了好多好多东西呀。。全套欧莱雅护肤、包包、衣服、赛诺枕头、还有老爸的荣华老婆饼和茶叶。。。：）

 

 

 

你可以骄傲，可以娇气，可以玩个性，但你不可以太自我。这是作为曾经当你是很要好的朋友的我，给你的一点建议。当然，这番话你能否看到，或是会不会接受都已与我没有多大意义了。

 

做为80年代独生子女的我们，确实在这种特殊的成长环境里存在着不为人知的畸形思想。父母的宠溺，成长道路的平坦与寂寞，甚至还有一些儿时家庭并非和睦的阴影。。。很庆幸是，我的成长环境相比较很多人来说健康多了。我承认我比你幸福，可这些并不能做为你放纵并伤害自已的借口。给自己划一个圈，然后对号入座，沉浸在你早已编好的悲剧人物情感里无法自拔，自舔伤口。其实大可不必如此，看错了人，可以忘记；走错了路，可以舍弃。这个世界，没有迈不过的坎，踏不平的路。道理简单，履行却很难，尽管如此，可人生不就是这样么。做为朋友，劝过、骂过、同你一起伤心难过过，你却一味自我沉糜。所以我放弃对你的劝说，毕竟你的生活我无权干涉。

 

现时的女子多少都有些公主病。做事情毫无原则可言，总认为自己是最特别的，不同于其它女子的，觉得自己单纯过人，真实过人；喜欢被众人关心，却又装作要远离尘世；心情就象女人的月经时好时坏，好的时候百般温顺，坏起来便成了刺猬；对待朋友，自认“很挺、很铁”，殊不知这些所谓的“很挺、很铁”仅仅是在你心情状态甚佳的时候才会表现出来，一但遇上自己的烦心事，便对朋友之事无心多问，即便是问候，也仅限于问候。。。。。亲爱的朋友，你可曾设身处地真心为你的朋友，站在他人的立场着想过？你可知，因为你过分的自我，造成了对朋友的负担？你可曾想过，朋友不是你呼之则来挥之即去的，而你却将朋友对你的包容看做是理所当然、无可厚非的。

 

君子之交其淡如水，适当的距离与尊重，才能将朋友的的情谊源远流长。真正的朋友，是一句话、一个眼神就能保持的默契，真正的朋友是能让你开心，在人生的道路上对你有帮助的，而不是一味自我，造成他人的负担。

 

别太自我，别妄想谁人都能包容你的自我，纵容你的那便不是“朋友”了。

 

 

 

12点20分上床，入睡大概1点，恶梦醒来的时间是2点34分。

        唉。。。

 

前所未有的恐怖，实在是从来不看鬼片，也从来都不看惊悚类的。所以，尽量保持对肥皂剧的爱好，越肥皂越喜欢，可还是会发生这种状况。唉。。。可是我又能怎么办呢？惊醒后半分钟处于呆滞状态，就光瞪眼了，然后坐起，再躺下，看表，2点34分。好早哦，好困哦。忽然发现眼角的泪水，于是恐惧感扑头盖面地袭来，郁闷。

 

老陈，我想说的是，我当然知道这是假的，是不会发生的，可是这跟看鬼片一样，明知道是假的可就是不敢看，所以明知道这梦是假的可还是会害怕，闭上眼睛就跟看电视一样放着同样的画面，历历在目呀。我听了你的，开了灯，喝了水，然后上了个厕所，吃了两块巧克力。可这些并不能让我暂时失忆，所以我还是开了电脑，放了音乐，开始码字。还是音乐好，深呼吸，放松。。放松。。。。可是怎么我的QQ上一个人都没有。都这么早睡干嘛呀。

 

我还在想，要不要看两集肥皂剧再睡，可现在都3点半了。今天，算是完了。窗关了，空调也不敢开，连床都不敢上。这次的梦也腻恐怖了，它所具备的威力简直是前所未有，后是否有能够盖过其威力的，我倒是求上帝，观音，玉帝，佛祖，主啊啥的。。。不要让我再碰到了。真的，我是诚心的，失眠真的是一件让人非常痛苦的事情。

 

 

 

 

在床上横板两天，我又活过来了。

哈哈哈~~我是金刚不坏身。我是无敌女超人！！

我最勇敢！！也~~~

 

茉莉花开的季节。思绪开始万千，因为这个季节，你给我取了这个名字。此时，只有一点点对你的思念，小小的温暖，悠长的回忆，亲切的笑脸。。。。我听着音乐，感觉从未有过的轻松，或许就因为心底那点小小的温暖，又甚者带着那么一些一直以来对你的崇拜。是你用你的一生教会我如何坚强，努力地生活。

 

一直以来都以为迈不过去那一道坎，看样子我实在是太小看自己了。因为失去过，才会懂得更加珍惜；生命里没有十全十美，有残缺的才是完整的生命。现在的我可以完全面对，不用逃避，用一颗温暖的心来想念你了。

 

 

 

拜拜是为了再期待，会过去是为了容纳将来

 

会寂寞的，才是人

 

太清醒

 

所以可以对自己狠心

 

赌你，赢

 

 

 

我总是笑着

 

这样很好

 

 

 

 

过去事已过去了，未来不必预思量，只今便道即今句，梅子熟时栀子香。

 

即今休去便休去，若觅了时无了时。

 

纵宿业深厚，不能顿断，当方便制抑，自劝自心。

 

放开怀抱，看破世间，宛如一场戏剧，何有真实？

 

                                                             君子之交，

                                                             其淡如水。

                                                             执象而求，

                                                             咫尺千里。

                                                             问余何适，

                                                             廓尔亡言。

                                                             华枝春满，

                                                             天心月圆。

                                                                                   ——  李叔同《南闽梦影》

 

 

 

 

 

 

 

2008年对于我来说意味着失去

。。。。。。

 

 

 

 

 

 

搬家两个月，似乎对上下班拥挤的公交车还是不太适应。

无论睡多晚每天早上六点准醒，然后倒也能继续睡着。一直在还疑是不是窗帘的缘故。

每天爬完七楼，然后气喘吁吁，自我安慰一下锻炼了锻炼了。

挺有意思的，一年前搬离这里，现在还是搬回来。

每月多出近一千的开销，还真有点吃不消。

 

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这学期已经考完三科了，自我感觉还不错。

还差一科西经呀西经，就要放暑假了。哈哈

其实很讨厌学习，可总逼着自己学，好吧。就安慰自己，这是属于我的财富。

英语是个硬伤。背单词比吃中药还难受。我想我快得强迫症了。

 

 

计划总是赶不上变化。事情发生得往往就是这么复杂并且突然。

 

尴尬。两难。心寒。

 

一切又回到原点。重新来过。

 

或许你应该装做一个弱小无知的女人朝着男人流几滴眼泪，那么就能很快得到你想要的依靠；而他也因为你的无知与眼泪，才能满足于他男人的强大的心。

 

一切已因你的反感与你无关。

 

加油，郭双莉。

 

 

反复阶段性地轮回又轮回。拿女人每个月的月事来打比方，对于我来说失眠他就是无可避免的。怎么说呢，身体本身大概就需要有这么个释放能量的过程，头脑思维方面也需要这么个清醒的阶段，我觉得吧我就是在这一次又一次的失眠状态里进行沉淀、反省，理清头绪、逐渐成长的。这么说，倒象是承认少了失眠这档子事情我就忽然变得不正常了似的。不过，我想呀，我倒底还是维持着自己免强正常了。揣着这一颗躁动的心，坚持过着我平淡且平凡的生活。

 

近段时间对研究脸面上的东西兴趣浓厚，大大小小瓶瓶罐罐搬回家，开始拿我的脸面来折腾。女人嘛，衣服总是买不完的，容颜可是逐日逝去，趁现在25年华刚过赶紧抓住不剩多少的青春才是真理。从基础护肤到彩妆的试验，哈哈。。。 成果确实不小，当然钱也花了不少。就当是个追求吧，人要是连啥子半个追求都没了，那多没意义啊，何况脸面上的追求对女人来说也是个挺大的事了。除了追求美丽，智慧方面更是要继续努力的，上学期成绩还是不错的嘛，哈哈。

 

今年是08年了。多快啊，想当初四年前刚毕业不久那会儿，还跟王铮同志两个人信誓旦旦地计划08年北京见。不过就那会儿的心情，对于我们来说08年是多么遥远的事情啊，谁知道TNND这么快就来了，倒是挡也挡不住。我还曾经指望08年我能成一小富婆儿呢，哪怕存款能上5位数那也是理所当然事情呐，可事实呢，又是多么滴残酷呀。

 

睡觉去，强制睡觉去。汇总一下08年的计划，学习继续努力、减肥、把臭皮气改改、再就是存一小笔钱。 完毕。

 

 

我在想啊，我们是从什么时候开始疏远起来的。记得以前我也说过一句对此颇有预见性的话，我们都会找到自己的缘份，那时的我们就不会象这般无话不谈地要好了。

 

而事实是，正如我当初说的那样。电话不如以前多，QQ也不聊了。你应付着你身边的那些事情，而我也刻意让自己不似以前那样毫无顾忌，偶尔接到你的电话，虚寒问暖两番，客客气气，不过尔尔。我知道，我们不是同一类型的人，当你寻找到属于你的生活的时候，我就该远离你的，这是做为朋友给你的尊重。

 

你在忙结婚的事情。繁琐的步骤，家庭的压力，经济的拮据，加上工作上的并不顺利，大大小小。。。你跟我说这一些来得太快，你还没有来得及做好准备迎接这一切，就已经在按部就班地发生了。而你更担心的是结婚之后加之的另一个压力，生子。我想我能理解你的心情，我们这个年纪大都是这样子的心情，迷茫的心情。只是我们面对结婚生子这件事情各自持着不同的态度，你说该完成的迟早是要完成，不在乎早晚，而我则认为结婚不是一项任务，一切顺其自然。看吧，我说我们不是同一类型的吧。

 

一直以来，我问你的都是那一句，你到底喜欢不喜欢，爱不爱，幸不幸福。而你的答案一直也都模模糊糊，究竟是你自己也搞不清楚你的想法吧。为什么不等一切考虑清楚再来行动，还是你觉得有些想法不便与人透露。我不想深究，必竟你有你的生活，而我也不愿烦恼于你的烦恼。主观地来说，我更愿意给你快乐的祝福，希望听你说你的幸福，如果辛苦，那干嘛还要让自己辛苦。我想说，人这一辈子，尽管有许多责任，有许多的身不由已，可我们也仅仅只有这一辈子，为什么不让自己轻松一些、快乐一点。如果说，你觉得婚姻的幸福感远远大于以上的种种压力，而与我诉说的烦恼也只是想找个可以信赖人顷听而已，那么，我也会因为你的幸福为你高兴，尽管将你的垃圾倒来我这，朋友全盘接收，无须保留。

 

最后，说到底总归是那么一个信念，我们都要幸福。

 

 

我有一个暂时属于我的小家。为了能让它有家的感觉，于是陆续添置了白色冰箱、黑色电脑、红色沙发、咖啡色草编柜、榉木色电脑桌、水晶玻璃茶几。。。。。。每天晚上给自己做好吃的饭菜，甚至上网搜索各色美食的做法来进行实践。很值得一提的是，我已经努力戒掉了薯片之类的垃圾食品，辣椒、泡面也很少吃了，一般都是自己下料煮挂面的。每天一瓶益力多，水果没有停止，早餐的习惯也坚持下来了，有时还会煲个汤。另外，我有两个室友，我们会经常聚在一起吃饭、聊天。大家都很爱干净，我们会定期大扫除，相处也比较融洽，无聊的时候还有人说说话，不怕只剩自己一个人。我们的共同爱好是看电视剧，不同的是小陈子喜欢看粤剧，我和小李子比较偏爱韩剧，所以尽管我们都睡得不怎么早，却也从无不良外出行为。其实我们都不是单身的，小陈子已经结婚了，小李子年底也即将踏入婚礼的殿堂，而我呢还是继续着我的爱情长跑，只是碰巧我们的对方都因为一些客观原因暂时不能待在深圳而已。就我个人来说，还挺喜欢这样子的小日子的，理由呢是道不清说不明的，就是不想改变目前的状态罢了，尽管脑袋里经常响起老妈的那一句“你都已经25了呢”，可我总觉得我的心理年龄还停留在刚刚大学毕业那会儿，算了，就当我是逃避现实吧，我承认了。可是，婚姻也不能当是一项任务完成嘛，还是顺其自然吧。

 

最近完成了几件还算上心的事情。坏掉的牙齿补好啦，欢乐谷之旅也总算得偿所愿。生活这么惬意，其实很想让老妈来小住一段时间的，只是外公的身体一直欠佳，所以计划就暂且搁置起来了。表姐公司旅游要去武夷山，诚邀我也去，迫于经济拮据于是不了了之。陪伴我两年半的手机近来频频出现问题，看样子能撑到年底已经很幸运的了。想想，年底的压力也挺大的呢，学费、手机、回家的花销、老爸的数码相机。。。。于是，想到这里的时候就忍不住感叹：钱这东西啊，多乎哉，不多矣！其实少之可怜哟~~~不过用我的阿Q精神来分析的话，俗话说得好，船到桥头自然直嘛。所以，我还是别想了，洗澡面膜睡觉去。

 

 

晕死！！！这辈子如果还有比今天更丢脸的事情的话，怕是还没发生了。饿滴个老天爷哟。。。。我。。活了二十五年。。。竟然竟然上错男厕。。。天呐！！！拿块豆腐让我撞死算老吧。。。。

保险学，迟到，于是没来得及上厕所。 课间休息直奔厕所。本来厕所就都是男左女右的嘛。。我在这学校上了不下十个厕所都是男左女右的嘛。。。。谁知道偏偏这栋楼的这一层的是女左男右呀。。 谁知道呀！！！所以喽。。我说怎么打开门的时候没看见里面的纸篓喽。。怎么蹲着蹲着发现门上有两个很大的烟洞喽。。怎么边上还有一个烟头喽。。。 刚刚感到心虚想要撤的时候。我说怎么又听到男人咳嗽。尿尿的声音喽。。。 饿滴个神哟~~~~  门一打开。。一大票男人哟。。。。   竟然还有我们班上的。。。。竟然我们班上的那个张小山还站在那尿着。。。。 

唉。。。 我以我滴人格对天发誓。。我啥也没有看到。。 真的。。真的。。。。

 

 

 

我清醒、现实，不代表妥屈求全地接受现实。我只是认清现实，并且努力地生活，以我所能尽之最大努力来过着这个凡人眼里再平凡不过的生活。尽量不奢求，也尽量不被他人左右，保持我的独立，与不妥协。如果说连这一方小小的坚持都守不住，那我还有什么？我已经很努力了，尽管有些力不从心，时常会呻吟一下，可我还是确定喜爱生活的。我也想尽情享受父母的腻爱，只是他们的年纪也大了。有时候我也想，如果不能给他们什么，就尽量不让自己成为他们的负担，所以要求自己时常打电话回家，并且只能说“我很好”。其实很多人都这样，甚至还得养家，我已经算很幸运的了，在深圳，一个人吃饱全家不饿。只是没有存款，欠债一小笔，然后时常觉得有点儿寂寞而已。没有想过要相信谁，或是依靠某人来达到我对生活的物质期望，只是单纯的不相信，并没有对谁表示过还疑。只是清楚知道，我的要的安全感是个无底洞，大概没有谁能填得满，所以，打算自己来填，用一辈子的时间。爱情也如是，就象昨天跟王铮讨论的，爱情是爱情，单纯的爱情，只是把一个人放在心理，然后习惯，要是把他拿走，心也会空的。可是，无关托付与安全感。这就是我们爱情的底线，最终还是只相信自己。真的，我不还疑谁。真的，我还是很喜欢生活的。

 

 

 

病到叽哩呱啦。唏里哗啦。。一踏糊涂。。。生不如死。。。。

我发誓。老娘这辈子再也不要生病！！！！！

             

 

 

大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭起来,

十兔子问它为什么哭?
九兔子说,
五兔子一去不回来!
 

 

 

别失忘。别彷徨。别迷茫。。。

别在意。别强求。别失去自己。。。

我在这里。心在这里。

坚强。坚强。。。

 

 

  

远处蔚蓝天空下       涌动着金色的麦浪       就在那里曾是你和我       爱过的地方       当微风带着收获的味道       吹向我脸庞       想起你轻柔的话语       曾打湿我眼眶       嗯。。。。。         我们曾在田野里歌唱       在冬季盼望       却没能等到阳光下       这秋天的景象       就让失散的誓言飞舞吧       随西风飘荡       就象你柔软的长发       曾芬芳我梦乡       嗯。。。。。

 

 

天很热。

喝咖啡会胃痛，神经紧张的时候也会胃痛。

吃多了胃痛，不吃也胃痛。

最近掉头发比较多。

新买的洁霸洗衣粉香味挺不错。

最近在看的电视剧有：放羊的星星、达子的春天、又见一帘幽梦。

整理衣柜，捡出一堆衣服打算分两包，一包寄回乡下，一包寄给表弟。

想去剪头发，许龙说他回东北老家了。所以，等下次。

不想上课。所以没去。也许明天会去。

想回家了。想打麻将。

昨天没有电话。今天也没有。

连续失眠。睡不着。